2. Wann wird es, vermutlich zunächst mal illegale, Gerätschaften zum Anschließen an den Fernseher geben, die beim Live-Schauen mit Anfang der Werbepause automatisch das ansonsten gerade unterhaltsamste Programm heraussuchen und pünktlich zum Ende der Werbepause wieder zum ursprünglichen Film zurückschalten?

3. Besitzt das Privatfernsehen exakte Studien darüber, wann man sich gerade richtig bequem hingelegt und mit einer kuscheligen Wolldecke zugedeckt hat (also so, dass man sich am liebsten nie wieder bewegen würde), um genau zu diesem Zeitpunkt in die Werbepause zu gehen?

4. Welcher noble Fernsehredakteur, nebenberuflich Ordnungsamt-Lobbyist, hatte eigentlich die Idee, das miese Image von Ordnungsbeamten durch totaaal lebensnahe Doku-Soaps aufzupolieren?

5. Wenn die Welt wirklich mal untergeht, gäbe es vorher einen Katastrophenfilm-Marathon? So eine Woche lang nonstop-Weltuntergangsfilme? Und dazwischen: Die zehn beliebtesten Katastrophenfilme mit Frau Zietlow?

6. Wird es irgendwann eine Taste in Fernbedienungen geben, mit der man das eingespielte Lachen in Sitcoms ausstellen kann?

7. Welche Art von altem Sonntagsheimatfilm wird in fünfzig Jahren laufen? Rosamunde Pilcher, das Traumschiff und die Sat.1-Dienstagsfilme?

8. Besteht eine kleine Chance, dass Werbespots in Deutschland irgendwann einmal so etwas ähnliches wie lustig und somit sehenswert werden oder kriegt jedes Land, was es verdient und daher auch Deutschland die humorlosesten Werbespots, die man sich denken kann?

9. Wenn einmal alle Chart-Shows zu allen Themen, Musikrichtungen und –verfehlungen, Jahren und Jahreszeiten gelaufen sind, wird es dann Musikshows zu Musik geben, die noch schrecklicher ist oder gibt es dann am Ende Sendungen mit richtig guter Musik?

10. Lohnt es eigentlich überhaupt, sich so viele sinnfreie Gedanken über ein Medium zu machen, das sowieso schon nicht mehr zeitgemäß ist? Und wenn ja, investieren wir alle nicht ohnehin zu viele Gedanken in Medien, weil sie doch alle entweder schon jetzt oder eben irgendwann später nicht mehr zeitgemäß sind?

Erst am Samstagmorgen erfuhr ich vom Chef, dass dieses Zimmer wirklich außergewöhnlich war, zumindest sein Interieur. Was mir während der Sendung selbst nämlich gar nicht aufgefallen war: An der Wand und auch an der Zimmertür hängt jeweils ein Poster der besten Band der Welt, Capricorn.
Regelmäßige MainPlog-Leser werden diesen Satz schon nicht mehr lesen, da sie – der ständigen Erwähnung dieser Band auf diesen Seiten überdrüssig – das Tab geschlossen haben oder zum nächsten Element in ihrem übervollen Feedreader gesprungen sind, alle anderen kennen Capricorn wahrscheinlich gar nicht, was durchaus kein Wunder ist: Ein Sechstel der gescrobbelten Capricorn-Titel bei Last.fm haben der Chef und ich gehört – und es gibt mindestens drei Bands, die Capricorn heißen; der tatsächliche Prozentsatz ist also noch höher. Soviel zur Bekanntheit der Band.
Bekanntheit hat zwar zum Glück nichts mit Qualität zu tun, leider aber mit Erfolg, weshalb das Projekt Capricorn Ende 2007 nach nur zwei Alben beendet wurde. Seitdem hört man noch weniger von den drei Musikern als zuvor:

• Bassist Christian ist wohl irgendwie mit der ambitionierten Boyband Döner Youth verbandelt, die mit hymnischen Titeln wie „1234 Hingekotzt“ das Niveau hebt.
• Sänger und Gitarrist Gero hat sich vorerst von der Bühne verabschiedet, konnte aber immerhin kurzzeitig für ein U2-Medley bei einem Benefizkonzert für einen krebskranken Schüler reaktiviert werden:
  
  (direkt zum YouTube-Video)
• Schlagzeuger Florian betreibt weiterhin das Zeitstrahlstudio, in dem auch schon das zweite Capricorn-Album in Eigenregie aufgenommen wurde.

Nicht die besten Voraussetzungen also, um anderthalb Jahre nach Auflösung der Gruppe zumindest als Poster den Sprung ins große Fernsehen zu schaffen. (Im inzwischen eingestellten Spartensender GIGA immerhin hatten Capricorn in verkleinerter Besetzung schon mal einen Auftritt.) Wie es zu dem jetzigen, unerwarteten und ungeheuren Popularitätsschub kommen konnte und wo die Zimmerszene gedreht wurde, waren deshalb die naheliegenden Fragen, mit denen MainPlog-Chefinvestigator MainP den Hauptdarsteller knallhart konfrontierte. Dieser antwortete so präzise wie abgeklärt:

In einem Haus in Köln, Poster kommt von Requsite…

Und weils ebenso schön wie unglaublich ist, dass ein Zimmer in einer Sendung von und mit Michael Kessler fast so aussieht wie das Zimmer des Chefs, hier noch ein weiteres, etwas schärferes Bild des Sketches, das man in einer Sat.1-Bildergalerie zur ersten Folge „Kesslers Knigge“ finden kann:

Selten war ich dankbarer für eine dieser endlosen Klickstrecken. Und selten war ich zuversichtlicher, dass jetzt endlich der verdiente internationale Durchbruch für Capricorn kommt und sie sich wiedervereinigen. Wegen zweier Poster in Sat.1.

P.S.: Übrigens hängt an der Wand auch ein Poster von Age of Orange, einer weiteren Band von Wolfgang „Wölli“ Rohdes Label Goldene Zeiten Records. Eine Koinzidenz („Ähm, Leute, ich hab hier so Poster in der Mülltonne meiner Oma gefunden. Ich kenn die Truppe zwar nicht, aber ihr braucht doch Bandposter für dieses Jugendzimmer, oder?“) kann also nach den neuesten Erkenntnissen renommierter Experten ausgeschlossen werden.

There’s only one lawyer that actually thinks that we could get prison. And, like, no other lawyer in the whole world thinks that we could get prison time for this. And that’s the MPAA lawyer says we’re going to prison. And since she says that, she proves that either she’s a really bad lawyer or that she’s lying. […] She’s also the lawyer for the Scientology Church. Uhm … Probably enough.

(via Nerdcore)

Und was wäre, wenn wirklich Peter Frey ab 2010 neuer ZDF-Chefredakteur wird? Dann würde im ZDF-Hauptstadtstudio Peter Hahne nachrücken – das kann nun wirklich keiner wollen.

Auf die Union ist also weiter Verlass. Sie macht keine Medienpolitik. Sondern Murks.

Mit der Bundeskanzlerin habe er danach telefoniert, um sie über seinen Schritt zu informieren.

Als normaler Journalist steht man jetzt erstmal da und denkt: „Mhm, blöde Sache: hab ich ja gar keine Bilder von, wie der Glos da mit der Merkel telefoniert. Was mach ich denn jetzt?“ Beim Bayrischen Rundfunk hat man solche Probleme nicht. Denn dort hat man die Bilder:

Was? Es soll unglaubwürdig sein, dass der Bayrische Rundfunk den Wirtschaftsminister genau in dem Moment gefilmt hat, in dem er mit der Kanzlerin telefoniert? Ich denke nicht, denn beim Bayrischen Rundfunk sind exklusive Szenen Alltag.
Weiteres Beispiel: Der Sprecher sagt folgenden Satz:

In letzter Zeit war Michael Glos in Kritik geraten, weil er sich während der Finanzkrise zu sehr im Hintergrund gehalten habe.

Wiederum würde ein normaler Journalist hier an den Rand der Verzweilung getrieben werden, denn es ist doch nun wirklich fast unmöglich, zu diesen Wörtern immerhin halbwegs passende Bilder zu finden. Und der Bayrische Rundfunk? Der lehnt sich währenddessen entspannt zurück, denn er hat es tatsächlich geschafft zu filmen, wie sehr sich Glos während der Finanzkrise im Hintergrund gehalten hat:

Fantastisch, oder? Selbst die Topjournalisten beim Bayrischen Rundfunk schaffen es aber nicht immer, zur richtigen Zeit am richtigen Ort zu sein, wie das folgende Beispiel eindrucksvoll beweist. Erst der gesprochene Text:

Es war 16:23 Uhr, da meldeten die ersten Agenturen einen politischen Paukenschlag.

Bebildert ist das dann so:

Jetzt mal ehrlich: Das Bild hat doch nichts, aber auch gar nichts mit dem Text zu tun. Weil das MainPlog aber bekanntlich ein Dienstleistungsblog für gestresste Fernsehjournalisten ist, bieten wir ganz konkret Hilfe an. Wir waren nämlich dabei, um 16:23 Uhr – und möchten die versammelte Journaille an diesem Ereignis teilhaben lassen. So sah das aus:

So, liebe Journalisten. Wenn fürderhin die Agenturen mal wieder einen Paukenschlag vermelden, wisst ihr Bescheid: Nehmt ihr das hier. Dann habt ihr ein akkurates Bild. Wir sind sogar so nett, das (wie ja so ziemlich alles hier im Blog) unter CC-Lizenz zu veröffentlichen.
Weiter im Text sagt der Sprecher übrigens folgenden Satz:

Doch letztendlich scheint nun Horst Seehofer die Entscheidung in der Hand zu haben, ob er Michael Glos wirklich ziehen lässt.

Und ja: Auch dazu haben wir rein zufällig ein passendes Bild parat:

So. Wehe, jetzt kommt noch mal ein Journalist mit nichtssagenden Bildern um die Ecke. Dann ist hier aber was los.

Vielleicht bin ich insofern abnormal, als ich mich schwerlich amüsieren kann, wenn um mich herum 2000 Leute sitzen, die akribisch darauf achten, bei exakt jedem Witz besonders laut zu lachen, damit auch alle um sie herum mitbekommen, dass sie den Witz verstanden haben – und bei besonders offensichtlichen Witzen dem Sitznachbarn ein triumphierendes „Hahahaha, der war gut, ne? Hasse den verstanden, he? Also, ich schon. Toll, ne? Hahaha“ zuzugrinsen. Vielleicht bin ich mit meiner Definition einer rethorischen Frage zu altbacken für die heutige Menschheit, die auf die Frage des Kabarettisten, ob sein Publikum diese heutige Menschheit in ihrer unendlichen Komplexität noch verstünde, unisono mit „Nein“ antwortet. Vielleicht sollte ich mir zwecks Sozialisierung abgewöhnen, einen Witz nicht mehr lustig zu finden, wenn ich seine Pointe entweder schon vorhersehen konnte oder ihn wegen Gähnens nicht mitbekommen hab. Vielleicht ist es absurd, dass das eigene Humorverständnis irgendwann beginnt, ständig neue, so noch nicht formulierte Humorpreziosen zu verlangen und einem die ansonsten recht praktische Schubladenfunktion im Kopf alles auf Durchzug schaltet, was den Anschein eines mariobarthesquen Frauen-Männer-Einkaufen-Kochen-Witzes hat – unabhängig davon, ob der Witz selbst vielleicht sogar gut war. Vielleicht habe ich eine falsche Definition von Rassismus im Kopf, die mich denken lässt, dass es widersprüchlich ist, am Anfang des Programms zu geloben, Rassismus außen vor zu lassen, um dann einen Witz über das Äußere von Österreichern abzulassen. (Vielleicht ist Rassismus im allgemeinen Verständnis ja nur Diskriminierung uns vergleichsweise ferner Kulturen bzw. deren Kinder und bei uns recht nahen Kulturen kann es gar kein Rassismus mehr sein, weil es ja nur nett gemeint ist.) Vielleicht irre ich mich ja, wenn ich den Eindruck habe, dass Witze über Selbstmordattentäter, Osama bin Laden, Koran, Islam, Christentum, Buddhismus und – als Höhepunkt – alle möglichen total gegen den Strom schwimmenden Nazi– und Hitlervergleiche selten witzig und noch seltener innovativ sind. Vielleicht ist es die übliche Verneblung der Vergangenheit, die mich denken lässt, dass Dieter Nuhr früher niveauvoller, frecher und weniger auf größtmöglichen Konsens bedacht war als heute.

Alles falsch. Dieter Nuhr hat sich einfach nur einen ungünstigen Zeitpunkt ausgesucht, von mir gesehen zu werden, denn mein Lachreflex hatte in den letzten Wochen einiges zu tun und dürfte deshalb stark übermüdet gewesen sein. Der Grund:

(direkt zum YouTube-Video)

Bitte macht euch selbst ein Geschenk und schaut euch diese fantastische Serie an. Zur Not samstags irgendwann um 14 Uhr oder so auf Pro Sieben. Aber wirklich nur zur Not, denn selbst wenn ihr kein Englisch könnt: Für „How I Met Your Mother“ lohnt es sich, Englisch zu lernen.

Aus niederrheinischer Tradition gibt es auch dieses Jahr wieder den berühmten MainPlog-Jahresrückblick. Doch auch dieses Jahr können Leute, die das Jahr verschlafen haben, denken, dass sie nichts verpasst haben.

Ich meine: klar, habe ich angefangen zu twittern, Obama ist zum neuen Präsidenten der USA gewählt worden und Reich-Ranicki hat den Fernsehpreis abgelehnt. Dann waren da noch Olympia und EM. Aber sonst?

Kommen wir zur Musik: Abgesehen davon, dass Marmeladensorten jetzt singen dürfen und jeder Mundharmonikaspieler plötzlich auf Platz 1 geht, gab es eigentlich nicht viel Neues. Klar hat Peter Fox sein erstes Soloalbum rausgebracht, Clueso hat sich mit seinem neuen Album mal wieder weiterentwickelt und das neue Farin-Urlaub-Album habe ich sogar live gesehen. Die Killers, Coldplay, und Bloc Party haben sich ebenfalls die Ehre gegeben. DIE Newcomer sollen Kings of Leon sein. Naja.
Was  in Amiland angesagt war, hat DJ Earworm mal wieder zusammengefasst:
(Direktbillboard; MP3-Download; Video in bester Qualität)

Bei mir war das angesagt. Mittlerweile passen sich die anderen Leute in meiner Altersklasse so ein wenig an meinen Geschmack an, sodass ich nicht mehr sagen kann, dass ich total un-mainstreamig bin. Aber immer noch so ein bisschen.

Okay, zusätzlich läuft hier endlich alles so, wie ich es gerne hätte und das Blog ist dank meines Mitschreibers auch wieder ein wenig belebter. Auf meinem kleinen Webspace läuft seit diesem Jahr auch mein schönes Last.fm-Statistiktool, bei dem man mit anderen vergleichen kann, wer wie viele Lieder pro Tag hört. Aber sonst?
Guten Rutsch an alle Leser und zufällige Vorbeikommer. Danke für die mittlerweile häufigeren Kommentare So macht Bloggen doch Freude.
2009 kann kommen. So far…

(Screenshot: Aktuelle Stunde, subtile Bearbeitung: MainPlog; Link zur größeren Version)

Nach bisherigem Ermittlungsstand steht die anonymisierte Person im Bild mit dem Verbrechen nicht in direktem Zusammenhang. Zur Ergreifung der Täterin oder des Täters setzt die Polizei eine Belohnung von drei Volkshochschulkursstunden „Fotobearbeitung für Anfänger“ aus. Bitte beachten Sie, dass die Profiler der Polizei von einem äußerst gewaltbereiten Täter ausgehen, der vor Verletzungen des menschlichen Auges und Stilgefühls absolut keine Skrupel zu haben scheint.

(Wenn Sie jetzt gar nicht verstehen, was die Geschmackspolizei überhaupt von Ihnen will: gehen Sie bitte weiter; es gibt hier nichts zu sehen. Allen anderen sei zur Veranschaulichung ähnlicher Verbrechen an dieser Stelle mal das wunderbare Blog PhotoshopDisasters ans Herz gelegt.)

Man beachte bitte die erste Partie. „FC Schalke 04 — Borussia Dortmund“ steht da. Nanu, mag sich die fußballinteressierte Leserschar denken, Schalke hat zwar an diesem Wochenende gespielt, aber doch eigentlich gegen eine andere Borussia, oder? Ja, doch, ganz richtig, so schwer es mir fällt, das zu schreiben: Nicht diese Halunken haben gegen die Gelsenkirchener (die ja offensichtlich immer zugegen sind, wenn irgendwas falsch läuft im deutschen Fernsehen) verloren, sondern die Macht vom Niederrhein.

Pfui, Aktuelle Stunde, ihr schreckt auch vor nichts zurück, um in die Bild-„Zeitung“ zu kommen, oder? Na ja, hat ja eh nicht geklappt. Zumindest wirft die bild.de-Suche nach „Aktuelle Stunde“ nichts passendes aus.

P.S.: Anders als die Kollegen vom Heute-Journal traut man sich bei der AKS wenigstens, den Fehler auch im Web zugänglich zu machen. Zumindest für einen Monat. Halblöblich, immerhin. Die betreffende Stelle ist ganz zuletzt zu finden. Also, wirklich ganz zuletzt. Dort hört man auch, dass Moderator Martin von Mauschwitz (welch wunderbare Wortanfangsbuchstabenwiederholung) der Fauxpas direkt auffällt. Volllöblich.